part.9.这样的一个男孩3



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(苦读书 www.kudushu.org)    “如果你和楚歌真的上床了,你会离婚吗?”那坞突然打断我的话。

    其实,我也不知道答案,这是没有发生过的事,我要怎么应变。

    如果真的发生了,我不知道,我会不会再次伤害楚歌,我真的想象不到我和楚歌在一起的样子,完全不能。

    我对楚歌完全没有存着那方面的想法,那仿佛是一种玷污。

    “没想到你居然把司肀叫来,看来你对他已经有了感情。”

    我不知道该说那坞什么,深呼一口气,我怏怏的坐在椅子上:“我和司肀不是你想的那种关系,他不爱我,他在外面有女人的,而且,他很在乎那女的,我……也不爱他,我和他约定好了,如果有一天他想离婚,我们就没了任何关系,现在这么一搞,全乱了。我结婚,只是因为言朝书。”

    那坞瞪着我,我知道她吃惊,我也知道她好奇,我今天索性全部告诉她。

    那坞瞪了我半天,然后愤怒戳着我的脑门:“你脑子是被门夹了么?你根本就是胡闹,婚姻不是恋爱,怎么可以这么儿戏,你要是离婚了,就是嫂,姑和嫂的区别不是都有一个女字,更不是同一辈,而是一个没结婚一个结过婚,男人宁愿要姑也不会要二婚的嫂,谁还要你?楚歌么?他现在还肯么?”

    那坞又戳到我的痛处了,她总是能一针见血的找到症结所在,而且刺得我鲜血淋漓,血迹斑斑。

    “你知道我对楚歌不是你说的那样。”

    “最好是,女人,你的名字叫做口是心非,又名言不由衷。”

    我没说谎,我对楚歌真的没有非分之想。

    信不信,每个女孩的心里可能都存在着这样的一个男孩。他无关爱情,无关风月,无关霜露,却无可替代,不可或缺。他比友情深,比爱情浅,却也不是亲情。你说不清道不不明他之于你的意义,可光是想到有一天,他从你的世界消散,你就会难过的不能自己。那种无能为力的落差足以让你悲痛欲绝。

    楚歌给我的感受就是这样,我对他,想法很纯洁,所以,当我知道楚歌的心意时,我害怕,我难过,我挣扎,加上方悦荏的存在,我用了极端的方法,把自己从他的世界放逐。

    我最不想伤害的人是他,可我伤得最深的人也是他。

    “女人,你的名字叫做满口胡言,又名胡说八道。”我学那坞把话原封不动的还给她,似乎这样,就能证明这不是事实。

    “你最好能欺骗自己一辈子。”那坞鄙夷的看着我,丝毫不苟同我死鸭子嘴硬的狡辩。

    其实我也知道这种辩驳就像是隔靴搔痒,不痛不痒,可你却又不得不做。

    那坞一言不发,目光越过我瞧着对面鞋柜专区,兴味似是很浓,我也跟着看过去。

    那是一个很熟悉的身形,他蹲在地上为一名女性穿鞋,我突的女性心理有点受挫,觉的被侮辱了一般,那个身体的主人今早也这样为我穿过鞋。

    这才多长的时间,享受待遇的人就已经换了,不要问月似当时,人似当时否,答案已经很明显了。

    我转过身,不再去看。

    司肀站起身,似是被人关注的感觉太强烈,他在朝我和那坞这边探究的巡视。

    那坞拍拍她跟前的行李箱,玩味的讲:“今天真是个好日子,该来的,不该来的,统统都来了,向你十米外三点钟方向看,估计你会很气愤的……”

    我抚平呼吸朝那坞说的方向看过去,却见到了楚歌,他身边还有一个人――方悦荏,他们径直的走过来,楚歌的心情似是不错,一贯儒雅作风,有说有笑。

    我看着楚歌,没有那坞所说的那种气愤,只是觉得心里很不是滋味,有些类似难过的情绪吧,我也说不准。

    我不知道我的这种情绪,是因为楚歌,还是因为司肀。

    我只知道,这一秒,我不想见到楚歌,也不想见到司肀,也不想他们见到我。

    无从欺骗,我的确受到打击了,尚且不追究是因为谁。

    楚歌似乎并没有发现我的存在,我想着立马闪身出去,可是很无奈,我和那坞所在的位置是一个死角,如果我出去,就意味着我得和他们打照面,这是我现下最不想做的。

    我很累,浑身被无力覆盖,司肀火上浇油的也正从这边过来,我也不想见到他。

    我目光四处探寻,只想找一个能藏身的地方,躲起来。

    我听见那坞的声音:“你说,我该形容他们情敌相见,分外眼红呢,还是冤家路窄,狭路相逢……”

    我没等那坞说完,率先抢过她手里的那个行李箱,把它放平在地上,拉开拉链,毫不犹豫将身体卷缩在行李箱的内部空间里。

    我不想理会那坞不可思议的眼神,我也不想解释什么,我只想像鸵鸟一样,把头埋进沙里,任风沙击打我的身体,穿透我的身体,我只能颤颤巍巍,等沙暴过去了,再出来,那时就风平尘定了。

    我扯着干涩的嗓子,无力的哀求:“那坞,帮我把链子拉上,求你。”

    我闭上眼,听着链子合上时唰唰唰唰的声音,大脑却停止了思考。

    我倦着躯体,把头埋进膝里,那种掉入深渊的感觉又来了,它笼罩着我的大脑,让我无法思考。

    我掉进了深海里,黑暗淹没我,我想挣扎,可是胸口仿佛压着一块巨石,我挣扎不掉,也逃脱不开,我的身体一直往下沉,往下沉……

    我听见那坞的声音,楚歌的声音,司肀的声音,方悦荏的声音,很多人的声音……可是我听不清楚他们在讲什么,渐渐的,安静了,世界静的让我恐慌,我拍拍箱子向那坞求救。

    箱子终于被打开,我重见了光明,我扶着箱子坐直身子,有些懵。

    司肀蹲在箱前杵着下巴优雅的看着我,薄唇淡淡,笑意涟涟。

    我打了个寒颤。

    他脸上挂着温软的笑意:“你这趣味够特别的,躲猫猫都躲到箱子里头。”

    “唔……真香。”说话间他的吻很自然的落下来。

    我擦着司肀亲过的嘴角,无法控制的抗拒,环视一圈,哪里还有那坞的影子。

    我瞪着司肀,他的唇又要落下来,我一把推开他从箱底站起来:“司肀你……”

    “我怎么了?嗯?”他心情大好,即便被我推开了也不生气。

    你……可不可以别总是这样扰乱人心?

    那坞真的很小人,她怎么可以把我留在这里,我心底憋着一口气,无处安放,我无精打采的说:“没什么,我自己的问题。”

    好在不是楚歌在,也不是方悦荏在,如果他们都在,我现在这般狼狈,叫我情何以堪。

    “你有什么问题?嗯?”司肀淡淡的问,脸上挂着悠闲的笑容。

    我严重无力,生着闷气:“欲火太旺,无处发泄。”

    司肀笑了:“不必节约资源,我就在这里,你尽可享用。”

    我不甩他掉头走人,几米之后,我突然停下来,回头撞上一堵肉墙,我疼的泪腺分泌一波液体,我向后倒退了两步,司肀却抱住我。

    我打掉他的手:“德性。”

    司肀一本正经的纠正我:“物理理论告诉我们,这不是德性,是惯性。”

    “我管你什么性,别和我拽物理,回家走哪边?”

    司肀乐呵着,拉着我往外走,我自然清楚他在笑什么,我很大方的承认,本人患有方向感错乱症候群,简称路痴。

    黄小仙终于还是发现了男友和闺蜜的恋情,双重背叛让她备受打击,可她必须保持最高傲的姿态,这是她仅剩的唯一可以保存自己尊严的东西。———《失恋三十三天》

    有一个实在却需要解决的问题:什么样的女人最可爱?

    答案很简单,不会让男人觉得累的女人。女人可以哭,可以傻,可以不美貌,可以不纤细,甚至可以不聪明不讨喜,但女人一定要记得为自己而活。

    你和我好,能好多久?你爱我,又能爱多久?我从不怀疑,在你爱我的时候,你一定是真的爱我,但当你不爱我的时候,也一定是真的不爱我了,没有人是故意要变心的。

    当一个人不爱你的时候,他总能找到一堆借口,来证明,他是该变心的,黄小仙的男友如是,怪只怪当时觉得可爱的,现在变得可憎了。

    谁说一个人的幸福需要寄托在另一个人的身上?不爱,连死缠烂打都显得多余,女人只有保持自我,为自己而活才是王道。

    不必做一个强大的人,至少在被人抛弃的时候,不会觉得心疼。苦读书 www.kudushu.org

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