part.18.你再也看不到我3



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(苦读书 www.kudushu.org)    喜欢和爱的区别是什么?

    喜欢可舍可弃,爱则刻不容缓。

    例举一个通常女性最爱问最白痴也最实在的问题:当你喜欢的人和你爱的人同时掉进水里,刚好两人都不会游泳只有你会,你会救谁?

    所以当司肀接到影怜的电话马不停蹄地出去,抛下我一个怀胎八月的孕妇独自在家时,我是完全可以理解的。

    完全在情理之中的事,我为什么有几分心慌在屋里转来转去的打扫?

    我在慌什么?

    我到底是有多闲,闲得有空想这些。

    有空我干嘛不在床上睡死?

    或者找些令人开心的小乐子乐死?

    想到这里,我扔掉手里的帕子,暗骂自己,蠢毙了。

    可能是转久了,头有些晕,眼前一阵黑,我赶紧抓住旁边沙发的扶手微微靠坐着。

    最近几天不知怎么了,身子很重,不知是不是体重又增加了。

    我按着太阳穴,十多秒后才敢睁开眼睛。

    我的世界又恢复了光明,看来下次产检我得和医生谈谈这种情况要怎么解决了。

    才中午一点多,按司肀的说的,离他回来还有三四个小时。

    我挪到冰箱面前,打算给自己补补钙,冰箱上贴着一张便利贴,上面写着工整的字迹:

    “如果你还记得补钙,此般行迹值得表扬!喝完牛奶后或许你该打开冰箱吃一颗苹果。

    ——司肀”

    我看着那串字,又念了一遍,或许司肀也有几分真心的。

    我拿了一盒高钙牛奶,啃着苹果。

    吃完,我接着打扫,擦到电视机时,不经意一瞥却看见电视机后方有一个塑像,上次从影怜那里回来,我就找了借口把那个塑像从我的房间驱逐,没想到司肀藏在这里了,如果不仔细,根本看不见它。

    又是这个雕像,它怎么可以随时随地出现在我眼前,避无可避。

    随手我把它摆在显眼的地方,铁网里的人耍帅气的看着我,一脸高傲。

    我也不知怎么的,我就是不爽,手戳了戳它,它“嘭”的倒在一旁,我扶正他,看见它还是那么帅气看着我。

    我又戳了戳,塑像再一次倒下,我再一次将他扶正,戳它,一次两次,反反复复,可不管几次,他还是一如既往的傲然帅气,我闷声:“看什么看,不许你再看!”

    话说出口我也愣住了,我刚才居然在自言自语!

    是每个孕妇都会这样吗?

    我吓得立马住手,动作幅度太大,塑像被我撞得左右旋转东倒西歪“嗦嗦”作响,眼看有掉下桌子的危险。

    要是我把这个东西摔碎了,司肀会不会恨我?

    我反射性的伸手补救,可我笨拙的躯体还是晚了一步,“啪”的一声,塑像掉在地上摔成几瓣,中心的泥塑被摔得支离破碎,铁网脱落在地上哐当哐当的响。

    我没接住塑像,可发出的力道我也收不住,绊倒在茶几旁,一边肚子抵在桌角,肚子痉挛了一下,大脑似是空白了两秒,紧跟着肚子一阵剧痛。

    剧痛过后,开始缓慢的一阵一阵的疼痛,每隔几分钟一次,像痛经一样,却比痛经更猛烈。

    我腾出一只手揉着肚子,它像一颗篮球一般,硬鼓鼓的,如果我想的没错,这可能是医生说的子宫收缩。

    下面有东西倾泻出来,如泉涌一般,顺着大腿一路流下去,我下意识的摸了一把,是清澈的液体,其中掺杂有血。

    我惊慌的顺着桌脚滑坐在地上,脑子有一瞬间停止运作,久久,我才想起要打电话求救。

    我一路挪到沙发,摸着上面的电话,颤巍的拨出电话。

    “接电话啊司肀……”

    电话那头没有回应,几秒后沙发的角落响起一串声音。

    “混蛋!”他竟然匆忙得连电话也忘了拿!

    我挂了司肀的电话,转拨给那坞,那坞接得很快,响了一声就被快速的接起,她玩味的声音响澈耳底,可是我没什么精力和她玩,我又急又疼,疼得龇牙咧嘴,漫长的呼气吸气:“我羊水破……了,你……来我……家,司肀……出去……了……”

    那坞那头急得跺脚,她急躁的说:“不是还有一个多月才到预产期吗?我现在赶回去,我在外地,你别乱动,听见没有,先憋着别生,我现在找人过去,我很快赶回去。”

    那坞的话让我哭笑不得,这我怎么憋的住……

    那坞匆匆挂了电话,我难过得有些想哭。

    我拨了急救电话求救。

    眼泪终于无可控制的与眼决堤,我承认,我此时怨恨死司肀了,他混帐的让我陷入无助之地,如果我知道有朝一日我会面临这些,我一定不会毫无行动的待在他身边等死。

    如果宝宝有什么事,我一定不会原谅他!

    当然,如果宝宝有什么事,我也不会原谅我自己!

    我摸着肚子安抚:“宝宝,你乖,你一定要乖,先别乱动,救我们的人很快就要到了,我们要坚持住,妈妈对不起,妈妈不会让你有事的。”

    时间一点一滴的煎熬着我,我强烈的感觉到宝宝从我肚子里一点一点下降,我不知是在安抚宝宝还是在安抚自己:“宝宝你乖,不要再动了,很快,很快就有人来了。”

    又过去了很久,终于有人影在我眼前晃荡,我燃起一抹希望,当我看到他的脸时,像被塞了两个打卤蛋一样,哑然无语,唇边吐着无声的两个字:……楚……歌……

    “嗯,是我。”

    楚歌淡淡的应,居高临下的望着瘫坐在地上的我,一动不动。

    我的鼻子突然被一片酸涩笼罩,他竟然知道我在喊他的名字,尽管我没有发出任何音节。

    可是,这是我认识的楚歌吗?眼前冷眼旁观般看着我的楚歌,仅仅只是看着我的楚歌,无动于衷,不为所动。

    当所有的温度褪却,楚歌原来也可以这么冷漠。

    而我,没有任何征讨还我他的温度的资格。

    我的难堪一下子油然而生,目光躲避着他。

    楚歌恨我,我第一次真切深刻的感受到。

    可正是如此,我更不想他看见我这幅狼狈不堪的模样,我更希望他只记得我最后的笑颜,只记得我最后潇洒的身影,甚至只记得我最后对他的……冷漠。

    我不敢正视楚歌的目光,我也知道自己现在的状况有多糟糕,一张惨白的脸色,或许是因为疼痛,或许是因为楚歌的冷漠,额头挂着均匀的冷汗,最难堪是,圆滚滚的肚子卡在沙发和茶几之中,米白色的棉质孕服上沾着血迹和羊水,旁边的地上有一滩血液和羊水混在一起的东西,时间久了散发出一股淡淡的难闻的气味。

    我怎么沦落到这种地步。

    楚歌说不定是远远的闻到这股臭味才不肯靠近我,他嫌我脏,他嫌我臭。

    我恨不得这辈子都不认识楚歌,这样,他就永远不会看见我这幅鬼样子。

    可是,如果没有楚歌的存在,我真的不会后悔吗?

    我努力的拉回自己,现在有更重要的事需要我做……我的宝宝……

    我不知道自己是哪来的脸皮向楚歌提出请求的,我居然不要脸的张口向楚歌索求:“楚歌,求你……帮帮我……”

    楚歌的出现,让我瞬间没了底气。

    我期待的看着楚歌,祈求他伸出悲悯的手。

    可他只是冷冷地看着我,如同冷酷的君王嗔视他的罪犯一样,他反问:“我为什么要帮你?我凭什么要帮你?”

    我瞬间被楚歌的问题问住了,定定的呆坐着,脑子有几分发懵的望着他,他穿着挺挺笔直的西装,风度翩翩的站着,俯视着我。

    我不由握紧拳头,俯低头,失魂落魄。

    为什么?

    为什么呢?

    楚歌为什么要帮我?

    楚歌凭什么要帮我?

    凭我曾经一次又一次的伤害过他?

    我凭什么以为楚歌还会帮我?

    我的世界开始低垂,逐渐漆黑,湮灭我的希望。

    耀眼的阳光照在茶几上,我却依旧感受不到它的光芒,整个世界一片漆黑寒冷。

    我坐在地上心悸的颤抖,毫不挣扎的,不吭一声的,等待黑暗将我覆灭,那样,我就不必卑微的向楚歌摇尾垂怜,低声下气的乞求他施舍垂怜。

    突然,有一双手打断我继续放弃,他将我的手缠在他脖颈上,温暖有力的手臂从我膝下穿过。

    我回过神,楚歌的脸近在眼前,我木纳地缩回缠在他脖颈上的手,楚歌怒气腾腾的说:“言情,你敢放!”

    我被楚歌的声音吓得不敢动作,呆愣的看着他。

    他的手越过我的膝下,整个手掌染到了羊水,变得污秽。

    我下意识的缩回手,扯着我没有染到羊水的干净的衣服急急替他擦拭掉,他干净洁白的手不该沾染上这些东西的。

    楚歌怒火焚烧的打掉我的手,我又抓起替他擦掉,直到干净。

    楚歌再次挥开我的手,生气的站起来,定了两秒,头也不回的往外走。

    我愕然的看着楚歌远去的身影,不知所措,我,难道做错了什么吗?

    屋子又只剩下我一个人,我还是被丢弃了,被所有人丢弃。

    妈妈不要我,所以她头也不回的走了。

    那坞不要我,远在天边。

    司肀不要我,离我而去。

    现在,就连我曾经最在乎的楚歌,也不要我了。

    我好难过,难过得想死。

    宫缩又一次开始,疼得我喘不上气,我抚着它,我只有宝宝了。

    不,我连宝宝也快没有了,没有人来救我,它也正在离我而去。

    我伏在膝上,突然感觉不到痛了,宝宝,你乖,妈妈会陪着你,永远陪着你,你不要怕。

    温热的液体顺着我的肘弯流下,眼前一片朦胧,朦胧的水雾之外,有一双闪闪发亮的黑色皮鞋,我微微仰起头,就看到楚歌模糊的脸。

    楚歌再次蹲下,他才伸出手,我立马抓住他:“楚歌,很脏,你别……”

    “住口!”

    楚歌挥开我的手,沉默的抱起我往外跑,我的重量让他跑得很吃力,但他始终一言不发,我看得见的半张脸冷峻而坚毅。

    我清楚他是在生气的,可他为什么要生气呢?

    “如果进入你的世界它们会变脏,那就让它们变脏吧,我不在乎,可惜你始终不懂。”

    我看着楚歌冷毅的脸,鼻头越来越酸涩,眼眶热得发疼,外面急救车的声音响成一片,楚歌一路抱着我往外跑。

    我突然很怕楚歌看见我现在的样子,双手用力勒住他的脖颈背对着他,伏在他宽阔的肩头,这一刻,我压抑已久的泪水,终于一涌而出。

    年少的时候,楚歌也曾这样,不顾一切的背着我往医务室跑。

    时隔多年,楚歌还是一样,带着我向希望奔跑。

    可是,无论是年少,还是现在,我们终究……似乎还是差了一点,差了一点勇气,差了一点坚持,还差了一点……时机,让我爱上他的时机。

    我的世界太过黑暗绝望,我不想他进入。我太怕会染黑他,始终不敢伸手触摸他的温暖。

    司肀是什么时候到医院的我不知道,司肀又是怎么知道我在医院的我也不知道,我只依稀记得,他抓着我的手时,他在我耳边说话时,我已经累得昏昏噩噩,再也使不出半点力气看他一眼。

    我感觉得到他,也听的见宝宝有力的哭声,知道宝宝还好,我终于可以安心的沉沉的睡去。

    我只是,不想看见司肀的脸,至少现在不想。苦读书 www.kudushu.org

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